Para fechar a semana bem umas piadinhas pra relaxar. 10º lugar - Como é que se chama um traficante armado até os dentes? - É melhor chamar, no mínimo, de senhor... 9º lugar - Como é que se faz um monte de velhinhas gritar 'Merd@'? - É só gritar 'Bingo'!! 8º lugar - Por que Hitler odiava os judeus? - Porque ele não conhecia os argentinos. 7º lugar - O que é preciso para reunir novamente os Beatles? - Mais duas balas. 6º lugar Um advogado e sua sogra estão em um ...

Essa já é meio velha mas como sempre estamos trazendo de tudo um pouco, fica para aqueles que ainda não conhecem "ESPOSA 1.0" - Software do casamento Prezado Técnico, Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [ Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim ...

Se minha namorada ler esta mensagem, digo que não fui eu.. rsrsrs :-) Por sinal eu nem estou aqui, mas muitos vão concordar... hehe Como conquistar uma mulher e chegar ao seu coração Conta-se que no pico mais alto do Tibet, vivia o homem mais sábio do mundo, uma vez um jovem pediu-lhe ajuda para descobrir o caminho que levasse ao coração da mulher por quem se tinha apaixonado. Quando encontrou o sábio no cume da montanha, perguntou-lhe: Diz-me ,Mestre dos Mestres: Qual o caminho mais curto, seguro e direto,para se chegar ao coração de uma mulher? O mestre respondeu: Meu filho, não há nenhum caminho seguro para se ...

O teste da banheira Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao diretor: "Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?" Respondeu o diretor: "Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher , um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não." "Entendi" disse o visitante " uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher." ...

Pra rir um pouco... A loira liga para o celular do namorado: - Mo, oi, sou eu... Tô com um problema enorme. - O que houve querida? - Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam... - Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos ... Esqueceu?? - Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos... - Ok...qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...- pergunta o namorado.. - É um tigre...responde apreensiva. - Tigre? Não me lembro desse ...

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse: "Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira gostosa, de 25 anos." E continuei: "Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo." Minha ...

Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona. Meia-idade é quando qualquer coisa que você sente é realmente um sintoma. Meia-idade é quando você está disposto a ceder seu lugar a uma senhora e não consegue. Meia-idade: bem na hora que você se dá conta de que está prestes a descer a ladeira, seus freios falham. Meia-idade é quando quem te avisa pra ir mais devagar é o médico e não o guarda de trânsito. Meia-idade é quando você se debruça para amarrar os sapatos e se pergunta: "o que mais eu poderia ...

Manuel entra em uma farmácia e pergunta ao balconista: - Xi faiz favoire, o senhor pode me vender um pouquinho de farinha? O balconista, atônito, respondeu: - Farinha? Eu não vendo farinha. O português foi embora, mas no dia seguinte ele voltou: - Bom dia, senhor! Tem farinha hoje? O balconista, impaciente, respondeu: - Não, hoje não! - e deu as costas para o português. Ele foi embora chateado, mas acabou voltando no dia seguinte, e no seguinte e no seguinte. Até que no sexto dia ele não agüentou mais. - Oilá. - disse o português. - Bom dia! - Adivinha o que estou precisando comprar?... Farinha!! O balconista desesperadamente respondeu: - ...

A aposta O português faz uma aposta com um brasileiro: - Se tu advinhares quantas padarias eu tenho te dou uma e fico com a outra...

DICIONÁRIO FEMININO Sim = Não Não = Sim Talvez = vai ser como eu quero Nós queremos = Eu quero Faça como quiser = você vai pagar muito caro por isso! Precisamos conversar... = Quero me queixar de você Vá em frente = Não quero que você vá. Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa toda nova Quanto você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar desaber. Estou gorda? = Diga que eu estou bonita e não cite as CELULITES Você precisa aprender a se comunicar = Concorde sempre comigo. Não estou gritando! = Estou ...

Cientificamente provado.... GORDURA: No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; VINHO: Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; SEXO: Na Argélia, ...

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu os seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou: - Que lugar lindo! Como faço para entrar? - Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la correctamente na primeira tentativa você entra, se errar vai para o inferno e ela respondeu : - Ok, qual e a palavra? - AMOR. Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela ...

Cúmulos P: Sabe qual o cúmulo da bondade ? R: Roubar galinhas e levar os pintinhos para não sentirem saudades. P: Qual o cúmulo da ignorância ? R: Dois carecas brigando por um pente. P: Qual o cúmulo da lerdeza ? R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo lugar. P: Qual o cúmulo do absurdo ? R: Morar sozinho e fugir de casa. P: Qual é o cúmulo da vaidade ? R: Passar baton na boca do estômago. R: Qual o cúmulo do vegetarianísmo ? R: É levar a namorada para atrás de uma moita e comer a moita!! P: Qual é o ...

Como marido e mulher Certa vez, estavam um padre e uma freira, viajando de volta para o convento. Até que, ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho, e decidiram entrar para passarem a noite e prosseguirem viagem no dia seguinte. Ao entrarem na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira se entreolharam e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre falou: - Irmã, você pode dormir na cama, que eu durmo aqui no chão. E assim fizeram. No entanto, no meio da madrugada, a ...

Essa é pra fazer a alegria do público feminino deste blog. Num hospital havia um paciente gravemente enfermo. Os familiares estavam reunidos na sala de espera quando entrou o médico, cansado e preocupado: - "Sinto ser portador de más notícias", disse, olhando os rostos preocupados. - A única esperança para seu familiar consiste num transplante de cérebro. É algo experimental, arriscado e economicamente por conta de vocês"... Os familiares permaneceram sentados escutando as graves notícias, até que um deles perguntou: - "Mas quanto custa um cérebro?" - "Depende" respondeu o médico. - "5.000 dólares um de homem e 200 um de mulher" Se fez um grande silêncio ...

Interessante... GEOGRAFIA DA MULHER Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e terras férteis. Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida,civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro. Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da suaprópria beleza. Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar. Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, ...

Nada melhor do que começar uma semana rindo um pouco.... não é mesmo :-), então aí vai uma seleção de frases interessantes... "A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação". "Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!" "Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!" "Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos". "O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, ...

Já pensou naquelas pessoas que dizem que estão dando mais que 100% delas mesmas? Todos nós já estivemos em reuniões em que alguém quer que você dê mais de 100%, certo? Que tal então chegar a 200%? Aqui vai uma pequena matemática que pode ser útil: Se.: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z Correspondem a: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26... Então: D E D I C ...

Final de mês, contas a pagar, orçamento apertado, sempre falta uma graninha... por mais que você consiga um emprego novo e melhore seu salário você começa a gastar mais... e já sobra mês no seu salário. Por isso cai bem as definições saláriais e pra ver como anda o seu salário veja em qual deles você se identifica ?? Salário Cebola: Você o vê, você pega nele… e se põe a chorar. Salário Canalha: Não ajuda, só traz sofrimento, mas você não pode viver sem ele. Salário Dietético: Faz você comer cada vez menos. Salário Ateu: Há dúvidas sobre sua existência. Salário Mágico: Se você ...

O FRANGO ATRAVESSOU A RUA POR QUE ? RESPOSTAS... PROFESSORA PRIMÁRIA Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada. CRIANÇA Porque sim. PLATÃO Porque buscava alcançar o Bem. ARISTÓTELES É da natureza do frango cruzar a estrada. MARX O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada. MARTIN LUTHER KING Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos são livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos. FREUD A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual. DARWIN Ao longo dos tempo os frangos vêm sendo selecionados de forma natural, de ...

Mais uma pra fazer a alegria da mulherada... rsrs BONECA DE CROCHÊ Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro, tinham conversado sobre tudo, não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela ...

Recebi este email e fiquei pensativo: EUTANÁSIA A que ponto chegamos !!! Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida... Entre elas, falamos de viver ou morrer, Sobre a decisão que cada pessoa poderia ter sobre seu destino... Eu lhe disse: "Nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos." Se você me ver nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, sim? ***** Você acredita que a cretina se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora?

E isso que dá fazer o ENEM, taí o resultado... rs Pérolas do ENEM Exame Nacional do Ensino Médio As frases erradas e os comentários dos professores: "O sero mano tem uma missão..." (A minha, por exemplo, é ter que ler isso!) ----------------------------------------------------------------------------- "O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.." (Levei uns minutos para identificar o El Niño...) --------------------------------------------------------------------------- "O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!" (Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito) ----------------------------------------------------------------------------- "Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..." (Seja sempre você mesmo!!) ----------------------------------------------------------------------------- "A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem ...

TRAIÇÃO FEMININA!! Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe: - Antes você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... Na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco!?... não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como ...

Do mesmo autor de "Nada está tão ruim que não possa piorar". LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual. LEI DA ADMINISTRAÇÃO DO TEMPO Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível. LEI DA PROCURA INDIRETA 1: O modo mais rápido de se encontrar uma coisa, é procurar outra. 2: você sempre encontra aquilo que não está procurando. LEI DA TELEFONIA Quando te ligam: ... Se você tem caneta, não tem papel. ... Se tiver papel, não tem caneta. ... Se tiver ambos, ninguém liga. Quando você ligar números de telefone ...

Ai vai mais umas "pérolas" pra você se dar risada... e mandar pros seus amigos, amigas, parentes, tios, sobrinhos, vizinhos... etc ... rsrs - Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras. - As mulheres perdidas são as mais procuradas. - Como é difícil se livrar de uma mulher fácil. - Criança e tamanco só se faz com pau duro. - Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário. - Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada. - Se CHEFE fosse arquivo, a extensão ...

Primeira vez dela: Ele - Vamos começar? Ela - Não sei, estou com medo! Ele - Medo de quê? Ela - Medo de doer. Ele - Um dia você vai ter que deixar. Ela - Acho que não. Ele - Confie em mim. Eu vou devagar. Ela - Como fico? Ele - Nessa posição. Ela - Assim? Ele - Abra mais um pouco. Ela - Ai, está doendo. Ele - Agüenta firme, não posso parar. Ela - Não posso agüentar mais. Ele - Abra mais. Ela - Está doendo. Ele - Vou tirar. Ela - Que alívio! Ele - Até que não fomos mal. Ela - Ai, está sangrando. Ele - Sempre sangra um pouco. Ela - E se não parar? Ele - ...