Extravase

Fale o que vem na cabeça!

Loira e o Quebra-Cabeça

Pra rir um pouco…

A loira liga para o celular do namorado:
- Mo, oi, sou eu… Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil… As peças não
encaixam…
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de
quebra-cabeças, né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos …
Esqueceu?? – Eu sei,
lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os
cantos…
- Ok…qual é a figura? Deve estar desenhado na
caixa…- pergunta o namorado..
- É um tigre…responde apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças… Se acalma! Tô indo
praí!
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça
sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na
parede, conta até 10 três vezes, e após longo e pensativo silêncio não
aguenta e explode:
- Misericórdia!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!

Sem comentários »

Crise dos 25 anos de casado

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

“Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira gostosa, de 25 anos.”

E continuei:
“Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.”

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

“Sem problema. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com vc. Se isso acontecer, com o maior prazer, eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama, volte a ter somente uma TV preto e
branco de 14 polegadas e não dirija nada mais do que um fusquinha.”

Então, pensei:

“Uau ! Essas mulheres mais maduras não são demais???!!!!

É incrível como elas conseguem resolver rapidinho nossa crise de meia-idade!!!! ”

2 Comentários »

Camisetas com Frases de Bêbado

Se você é um adepto do levantamento de copos e não recusa um chop com os amigos, uma sugestões para você comprar ou fazer sua camiseta personalizada.

camiseta1.JPG

camiseta2.JPG

camiseta3.JPG

camiseta4.JPG

20 Comentários »

Sintomas da Meia idade

Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona.

Meia-idade é quando qualquer coisa que você sente é realmente um sintoma.
Meia-idade é quando você está disposto a ceder seu lugar a uma senhora e não consegue.
Meia-idade: bem na hora que você se dá conta de que está prestes a descer a ladeira, seus freios falham.
Meia-idade é quando quem te avisa pra ir mais devagar é o médico e não o guarda de trânsito.
Meia-idade é quando você se debruça para amarrar os sapatos e se pergunta:
“o que mais eu poderia fazer enquanto estiver aqui embaixo?”.
Você já chegou à meia-idade se o seu cachorro deixar você pegar o graveto antes.
A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: uma preguiça.
Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura!.
Na meia-idade você ainda sente vontade mas não lembra exatamente do quê.
Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar.
Aliás na meia-idade o melhor exercício é a discrição.
Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega carro e sai guiando com a janela aberta.
Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio.
Meia-idade é quando um cara começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você.
Sabemos que estamos na meia-idade quando diante de uma roupa linda olhamos o preço na etiqueta e decidimos que o melhor é consertar a calha da casa.
Você sabe que está na meia-idade quando a cartomante se oferece para ler seu rosto.
Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a “arrumar” os que sobram.
Chegar à meia-idade é como morrer afogado: uma sensação deliciosa quando paramos de nos debater. Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho.
Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga.
Há três períodos na vida: infância, juventude e “você está com uma aparência esplêndida”.
Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir!
Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora.
Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.
Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.
Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.
Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.
Meia-idade é quando você tenta alisar as rugas das suas meias e percebe que não está usando meia nenhuma.
“Não há cura para o nascer e o morrer, a não ser saborear o intervalo”.

2 Comentários »

O português na farmácia

Manuel entra em uma farmácia e pergunta ao balconista:
- Xi faiz favoire, o senhor pode me vender um pouquinho de farinha?
O balconista, atônito, respondeu:
- Farinha? Eu não vendo farinha.
O português foi embora, mas no dia seguinte ele voltou:
- Bom dia, senhor! Tem farinha hoje?
O balconista, impaciente, respondeu:
- Não, hoje não! – e deu as costas para o português.
Ele foi embora chateado, mas acabou voltando no dia seguinte, e no seguinte e no seguinte.
Até que no sexto dia ele não agüentou mais.
- Oilá. – disse o português.
- Bom dia!
- Adivinha o que estou precisando comprar?… Farinha!!
O balconista desesperadamente respondeu:
- Eu não agüento mais o senhor aqui todo o dia me pedindo farinha. Será que não deu pra perceber que isso aqui é uma farmácia e que em farmácias ninguém compra farinha?
Ao ouvir tamanha bronca o português ainda insistiu:
- Ninguém compra, porque você não vende. Se vendesse..
O balconista perdeu o sentido e antes que o português terminasse, ameaçou:
- Se o senhor me aparecer aqui novamente e pra me pedir farinha, eu juro que vou pregar seus pés na calçada.
Ao ouvir isso o português saiu de fininho.
Mas por incrível que pareça, ele voltou:
- Bom dia! Xi faiz favoire?
O balconista ao ver o português já arregaça as mangas e começa a espumar de ódio. O português então pergunta ao balconista:
- O senhor tem pregos?
O balconista, aliviado, responde:
- Não, claro que não…
- Ah, então o senhor me veja um pouquinho de farinha!

Sem comentários »

Português fazendo aposta

A aposta

O português faz uma aposta com um brasileiro:
- Se tu advinhares quantas padarias eu tenho te dou uma e fico com a outra…

Sem comentários »

Dicionário Feminino X Masculino

DICIONÁRIO FEMININO

Sim = Não
Não = Sim
Talvez = vai ser como eu quero
Nós queremos = Eu quero
Faça como quiser = você vai pagar muito caro por isso!
Precisamos conversar… = Quero me queixar de você
Vá em frente = Não quero que você vá.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa toda nova
Quanto você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar desaber.
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita e não cite as CELULITES
Você precisa aprender a se comunicar = Concorde sempre comigo.
Não estou gritando! = Estou berrando! E vou quebrar tudo, entendeu?

DICIONÁRIO MASCULINO

Estou com fome = Estou com fome
Estou com sono = Estou com sono
Estou cansado = Estou cansado
Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar?
Posso te ligar? = Gostaria de transar?
Quer dançar comigo? = Gostaria de transar?
Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa. Deixe-me fazer uma massagem. = Gostaria de transar?
Estou chateado. = Quer transar?
Vamos conversar… = Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível
e, por isso, talvez você queira transar comigo.
Gostei mais desse… = Pegue qualquer vestido e vamos transar logo!
Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros.

Alguém discorda, ou quer complementar??? :-)

3 Comentários »